METEO7ISLAS - FORO CANARIO DE METEOROLOGIA
Zona Libre => Off Topic => Mensaje iniciado por: R.E.M en Mayo 06, 2010, 20:09:23
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Geniales compañero... -p- -p- -p- -p-
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Si es que de pequeñitos semos así -p- -p- -p-
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que se puede esperar de grandes --.
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DOS FORMAS
DE LLEGAR BORRACHO A CASA:
Método INCORRECTO :
1.-Quitarse los zapatos antes de entrar.
2.-Subir tratando de no hacer ruido.
3.-Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4.-Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:
De igual manera tu mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar
con la cantaleta y a joderte el resto de la noche.
Método CORRECTO :
1.-Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2.-Tirar de la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó
el Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).
3.-Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando ¡¡¡¡Te
voy a follar como nunca durante horas, prepárateee!!!
4.-Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5.-Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME
LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'
6.-Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: ¡¡¡¡...CARIÑO....
HOY TOCA ...!!!!
RESULTADO :
Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo
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Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:
¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.
¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.
¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.
Los otros lo miran sin entender y le preguntan:
¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?
Y el tipo responde:
Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.
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Esto es un pastor, que esta con sus vacas, pasteando, pero el tío esta preocupado porque no hacen leche y eso que ve a un compañero suyo y le pregunta.
-Manolo que haces tu para que hagan leche.
- Mira Paco, lo que tienes que hacer, es, todos los días te las tiras una por una, y si al día siguiente están en la sombra, eso es que pronto van hacer leche, si están en el sol, tendrás que seguir.
Paco, un poco extrañao, se lo piensa y al día siguiente coge vaca por vaca y se la tiras. Acaba agotado se acuesta y al día siguiente le pregunta a su mujer desde la cama.
- Antoniaaa a donde estan las vacas, ¿en la sombra o al sol?
- Al sol
- Me cago en la mar, joder.
Coge a las vacas se las sube a la camioneta, y otra vez una por una.
Al dia siguiente la misma pregunta, pero mas reventao.
-Antoniaaaaaaaaaaa a donde estan las vacas, ¿en la sombra o al sol?
- Al sol
- Me cagon sos, esto no puede durar mas, tengo un dolor en los hu....
Coge otra vez a las vacas, las sube a la camioneta y otra vez una por una tirandoselas. Reventao, sin aire, se acuesta y al dia siguiente la misma pregunta.
- Antoniaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa a donde estan las vacas, ¿en las sombra o al sol?
- Ni al sol ni a la sombra, están encima de la camioneta esperándote.
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Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente... Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
-¡¡¡ Pero como he hecho esto... Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
-ESCUCHAME... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?... HAZME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo'. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
-QUE ERES VETERINARIO!!! GILIPOLLAS, VE-TE-RI-NA-RI-O!!!
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Chistes cortos de doctores (son malos):
-Doctor ¿qué padezco?
-Ud. padeze un ozo
-Doctor, que me quemé
-Quetequeté?
-Doctor, tengo amnesia
-¿desde cuando?
-¿desde cuando qué?
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Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico
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Se abre el telón...
...y se ve a un pitufo enseñando el culo, se cierra el telón, ¿cómo se llama la serie?
Ver ano azul.
...y se ve a una niña saltando a la comba, se cierra el telón. Se vuelve a abrir y se ve a la niña muerta y a la comba al lado, se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
Mortal Comba
...y se ve a la Sirenita, al padre de la Sirenita y al cangrejo de la Sirenita. Entonces el padre de la Sirenita le dice al cangrejo ¡lárgate de aquí! ¡fuera!, ¿cómo se llama el piloto de fórmula 1?
Sebastian Vette
...y se ve en un bar a 4 chicos que van a pedir para tomar. El camarero se acerca y les pregunta ¿qué quieren para beber? Los chicos le responden: para mí una caña, para mí otra, para mí otra también y para mí una fanta naranja. El camarero les responde, aquí no tenemos fanta naranja sino mirinda. El chico responde, ah pues entonces traiga una mirinda. Al rato viene el camarero con las tres cañas y la fanta naranja. Se cierra el telón, ¿a qué estaba jugando el camarero?
Al Final Fanta Sí
...y se ve a Jaime Cantizano, Jesús Vázquez y Jorge Javier Vázquez, se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
Los hombres que no amaban a las mujeres
...y se ve una función de teatro representada solamente por mujeres en la que de repente irrumpen 8 serbios armados hasta los dientes con escopetas, pistolas, fusiles, disparando al techo y apuntando a las mujeres. Entonces ellas salen despavoridas, corriendo y gritando, se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
Mujeres al borde de un ataque de serbios
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Se abre el talón y se ve a un tío matando a otro bajo una higuera con un solo fruto
¿cómo se llama la peli?
Un higo testigo
Se abre el telón y se ve a una señora corriendo a una peluquería a punto de cerrar. Justo al llegar, cierran.
¿cómo se llama la peli?
Ah! te rizas como puedas
S. a. e. t. y se ve a la señora Paca planchando un pantalón, y de pronto le da un corrientazo.
¿c. s. l. l. p?
El amperio contra paca
S. a. e. t y se ve un crucero de viudas y solteronas despotricando de todo el mundo.
¿c. s. l .p.?
20.000 lenguas de vieja sin marido
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RESPUESTAS REALES A EXAMENES (Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor)
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar
el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
Derivados de la leche?: La vaca.
(Si , la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
( Jo der chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)
Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)
Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está
parado en los cadáveres.
( Jo der, cuanta razón tienes)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
( Jo dida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
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(http://img265.imageshack.us/img265/5958/1275926739dalmatas.jpg)
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Un señor esta con una señora,rin,rin,
-que es mi marido escondete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
-escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama
-oiga ¿que hace hay?
-un momento que no es lo que parece,yo soy inspector de colchones y me metí para observar el colchón
-¿desnudo?
-sí, es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchón.
-bueno, usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
-y usted ¿que?.
-¿usted le creyó al de abajo?
-pues si.
-bueno, pues cierre el ascensor que voy al quinto
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Miren el corta rollo del gordo.
http://medias.tuxboard.com/flash/strip-tease-controle-parental.swf (http://medias.tuxboard.com/flash/strip-tease-controle-parental.swf)
Miren, me acabo de inventar un chiste malo de climatología:
Van dos en un coche y le dice el copiloto al piloto... Tío, quieres dejar de pisarle al coche? sabías que el CO2 que estás emitiendo de más, aumenta el efecto invernadero y así estás calentando la atmósfera además de estar contaminándola...
Y va el que conduce y le contesta... Y tu sabías que el metano en mismas proporciones que el CO2 calienta la atmósfera 23 veces más? así que deja de cagarte pedos tío que me tienes asfixiado.
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FÁCIL TRADUCCIÓN:
La maestra le pegunta a pepito:
-pepito, ¿cómo se dice en inglés "el gato se cayó al agua y se ahogó"
- Fácil maestra: The cat cataplum in the water
glugluglu and not mas miau miau.
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Hola amor, dónde estás? acostadito y tú? en la disco, detrás tuyo.
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Hola amor, dónde estás? acostadito y tú? en la disco, detrás tuyo.
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;-: ;-: ;-:
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El ultimo superviviente _grin/_
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Que bueno el primero ;-:
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Echando una pesca -a-
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--f
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_///_SFD ,-,.-
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Pues muy bueno este espacio de Humor, que falta nos hace tal y cómo acontecen las cosas.
Pues naaa... Ahí va uno. |!
Esto es un matrimonio...
Llega el marido a la casa, muy desanimado. Y se dirige a su mujer, y le dice.
¡Cariño!... Hemos perdido todo nuestro dinero en la bolsa. Tendremos que ahorrar. Así que aprende a cocinar. Tendremos que echar a la cocinera.
Entiendo cariño, le responde ella.
Aprende tú a hacer bien el amor. Y podremos echar tambien al jardinero.
;-:
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Jajjaa. Que bueno! Ahí va uno:
Papa, ¿qué es el ECO?
El ECO hijo es el único que le contesta a tu madre en esta casa.
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jajaja ,que buenos los chistes ;-: ;-:
ahí va uno |!
El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela por lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
- Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
- Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
- No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
- Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
- Viagra..... -dice el dentista.
- ¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia
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(http://img62.imageshack.us/img62/4362/40268210150540946299765.jpg)
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Dos desconocidos que van en un ascensor:
-Oiga, por favor, ¿podría tirarse un pedo para mí?
-Hombre! Qué casualidad! acabo de tirarme uno!
-Ya lo sé, pero ese era para tu puta madre!
;-: _.:-
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Que buenos estos últimos... ;-: ;-:
Nada... Nada... Sigamos. _grin/_
Esto son dos amigas que se pasaron de rosca bebiendo. Y al final terminan borrachas.
Estas emprenden el camino de regreso a sus casas. Y de tanto beber, les entran unas tremendas ganas de orinar.
Corriendo buscan un lugar dónde hacerlo. Y sólo encuentran un cementerio. Se meten en el, y hacen lo que tenían que hacer.
Una de ellas, se quita las bragas y las tira. Ya que con las prisas por orinar, las manchó.
La otra hace lo mismo. Y toma una cinta de una corona de flores de una tumba que le quedaba cerca, y se limpia.
Al día siguiente, los maridos de ambas se encuentran en la calle. Y entablan una conversación.
Entonces, uno le dice a otro...
No sabes lo que me pasó. Mi mujer llegó anoche borracha perdída, y sin bragas.
Y el otro le contesta...
Pues peor la mía... Llegó borracha, sin bragas. Y con una cinta en el trasero que decía:
"TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO, TE EXTRAÑAREMOS".
;-: ;-: ;-: -p- -p-
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.
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OMG! Jaaaaaaaaaaaaaajajajaja ;-: ;-: ;-: ;-:
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Rubia y guapa........ ;-:
Yo quiero una de estas para mi casa _grin/_
(http://img194.imageshack.us/img194/5483/55213835224418819334812.jpg)
(http://img19.imageshack.us/img19/5630/20615435019297173180321.jpg)
El eslabón perdido %/(
(http://img52.imageshack.us/img52/5818/40128822485207426589484.jpg)
Humor negro ><,
(http://img441.imageshack.us/img441/1671/21797434486797226430312.jpg)
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_grin/_
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A bailar......... ;-:
http://youtu.be/lYpVf65-kbk (http://youtu.be/lYpVf65-kbk)
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Cómo rellenar una página web... cortesía del Canarias 7 (04/10/12)
(http://i50.tinypic.com/f09d9g.jpg)
;-: ;-:
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Humor negro!!!
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Humor negro!!!
Pero negro que es ese humor ><,
MARIDO PERFECTO
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil.
Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:
Marido: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola... Hola!
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprarmelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como unos 3.000 €
Marido :¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... estooo... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo 55.000€ ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
Mujer: Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido :¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
-¿Alguien sabe de quién es este móvil..... ?
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(http://i46.tinypic.com/347utsk.jpg)
;-: ;-: ;-:
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-Eh! Déme su teléfono.
-60928...
-¿Pero tu eres tonto? ¿qué parte de la navaja y el pasamontañas no entiendes?
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Jajaja que bueno ,será que hasta las palmeras les han llegado los recortes del barbas? _-_ -p- -p- -p- -p-
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La verdad es que tengo para un recital...
(http://i48.tinypic.com/5brbx0.jpg)
Veamos... Si Islas no trabaja... nos queda Binter,.... mmm Binter, y...mmm.... BINTER!
A ver de donde sacan eso de "otras compañías" :L:_
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_.:-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zd7c5tQCs1I# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zd7c5tQCs1I#)!
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Que bruto el tío!!!! jajajajaja...duele solo verlo _grin/_
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http://youtu.be/yX2ebw3D7m0 (http://youtu.be/yX2ebw3D7m0)
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Parodia PSY - Gangnam Style | "En el Paro Estoy" [Rudy y Ruymán] (http://www.youtube.com/watch?v=C95HankVPpg#ws)
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;-: ;-: ;-: ;-:
Foto 1: Alquiler de Góndolas venecianas en SC de la Palma. En esta foto dos extranjeras fueron las primeras en probar el servicio. El servicio cuesta 40€ y hace un recorrido de 15 minutos por la zona inundada.
Foto 2: Las inundaciones en SC provocan la llegada de Tiburones curiosos al entorno urbano, cuidado con los lugares inundados.
Foto 3: El equipo de "Water Polo" de SC de la Palma aprovecha las inundaciones para sus entrenamientos, espero que no haya ningún accidente con el Tiburón que andaba suelto.
-p- -p- ;-: ;-:
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;-: ;-: ;-: ;-:
Foto 1: Alquiler de Góndolas venecianas en SC de la Palma. En esta foto dos extranjeras fueron las primeras en probar el servicio. El servicio cuesta 40€ y hace un recorrido de 15 minutos por la zona inundada.
Foto 2: Las inundaciones en SC provocan la llegada de Tiburones curiosos al entorno urbano, cuidado con los lugares inundados.
Foto 3: El equipo de "Water Polo" de SC de la Palma aprovecha las inundaciones para sus entrenamientos, espero que no haya ningún accidente con el Tiburón que andaba suelto.
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;-: ;-: ;-: jaja que bueno
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;-: ;-: ;-:
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-p- -p- -p- ;-: ;-: ;-:
Al final los deseos se hacen realidad! -c-
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Esto es reciclar y lo demás es bobería!! Nuevas caravanas artesanales de Lanzarote. k.-
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Como el tema va de humor... ;-:
"Entrar por error a un local de ambiente y salir cagando leches…"
;-: ;-: ;-: -p- -p- -p- -p-
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Lo mejor de la semana... sin duda! -p- -p- -p- ;-: ;-: ;-:
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http://youtu.be/zjrBN2kwflI (http://youtu.be/zjrBN2kwflI)
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Feliz Navidad
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Hello Kity Vs Bob Esponja, en la Puerta del Sol
Ya no son lo que eran... ;-:
Bob Esponja y Hello Kitty pelea en la Puerta del Sol (Madrid) ORIGINAL (http://www.youtube.com/watch?v=5IbHDYWeEuY#ws)
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Mi mujer esta gilipollas .-q, me ha dejado una nota en el frigorífico y pone: "me voy de casa por que esto no funciona"....y llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre _noidea_.
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Mi mujer esta gilipollas .-q, me ha dejado una nota en el frigorífico y pone: "me voy de casa por que esto no funciona"....y llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre _noidea_.
;-:
La mujer de Undargarín no se enteró de nada
La mujer de Julián Muñoz no se enteró de nada
La mujer de Barcenas no se enteró de nada
etc..
Coño, que pringao soy: ¡la mía se entera de todo!
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Mi mujer esta gilipollas .-q, me ha dejado una nota en el frigorífico y pone: "me voy de casa por que esto no funciona"....y llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre _noidea_.
;-:
La mujer de Undargarín no se enteró de nada
La mujer de Julián Muñoz no se enteró de nada
La mujer de Barcenas no se enteró de nada
etc..
Coño, que pringao soy: ¡la mía se entera de todo!
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.-b _grin/_
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Ladrón atraca una farmacia y le roban el coche y el botín que acababa de conseguir ;-: ;-:
http://youtu.be/0qk1qfQAPC4 (http://youtu.be/0qk1qfQAPC4)
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-p- -p- -p-
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Ladrón atraca una farmacia y le roban el coche y el botín que acababa de conseguir ;-: ;-:
Buenísimo!!
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juaassss ;-: me encanta la de los rayos x de Rajoy -p- -p-
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_grin/_
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;-: ;-: ;-: ;-: ;-: caí como un pardillo ;-: ;-:
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Una pintada universitaria en La Laguna. Jaja. La verdad es que me he encontrado con algunas muy buenas.
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_*rolleyes*_
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Jaja, si. Y algo que también veo que está creciendo es el tamaño de los cristales de las gafas. Algunas parecen parabrisas ;-:
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Se reunen tres importantes cirujanos, uno Francés, otro Inglés y otro español.
Y hablado salé el tema de las operaciones y sus últimos éxitos.
- Dice el Frances ,pues yo una vez tuve que operar a uno que perdió el brazo en un accidente y le tuvimos que implantar uno de madera y oye pues después de la rehabilitación se ha dedicado al tiro de jabalina y es campeón del mundo.
Dice el Inglés:
- Jo, pues yo operé a uno que se había quedado sin pierna y le pusimos una de madera y ahora es campeón de 100 metros.
y dice el español:
- Pues yo operé a uno que se quedó sin cabeza y le pusimos un melón y ahora es un reputado político.
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_grin/_
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;-:
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.-q _grin/_
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Un señor viaja en su coche, con una ´tajada´ impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
-¿Ha bebido usted?.
-Pues si, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?.
-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?.
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Nuevo sistema infalible para usar el limpiaparabrisas ,en sistema manual _-_
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A la señora ,seguro que no le pillan el pin de la tarjeta -.-,,
;-: ;-:
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Me partooooo... ;-: ;-: ;-: ;-:
(http://i44.tinypic.com/28grxxi.jpg)
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Lo que me he reídooo... -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p-
(http://i42.tinypic.com/30mpq9c.jpg)
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Un chiste tonto:
Ana traeme una naranja.
¿Te la pelo?
Si y tambien traeme la naranja ;-:
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;-: ;-: ;-: ;-: Te saliste ahora!!!...
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Ahí va uno...
El esposo casi agonizando en el hospital, mira a su mujer que se encontraba desconsolada al lado de el y le dice.
María... Quiero que seas sincera conmigo en estos momentos. Quiero que antes de fallecer me respondas si alguna vez me engañaste con otro hombre.
La mujer lo mira y le responde...
Ahhh noooo!!!... Y si... ¿No te mueres?.
;-: ;-: ;-:
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(http://i59.tinypic.com/2z40cpx.jpg)
;-: ;-: ;-:
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-p- -p- -p- -p- -p- -p-
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Grande !!! ;-:
http://www.youtube.com/watch?v=V8YVqiCKLuo
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Me meo -p- -p- -p-
http://www.youtube.com/watch?v=H7h1qyLJ1LU
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;-: ;-: ;-: ;-:
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Vamos a tomarlo con humor...
Ya solo quedan 225 días hasta Octubre... f/p/
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Me parto!!!... ;-: ;-: ;-:
(http://i61.tinypic.com/2sb6714.jpg)
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Genio y figura f/p/ ;-:
(http://2.bp.blogspot.com/-Eux1xSeTj6Q/UwZXUfTgyyI/AAAAAAAAZbM/au_2UqBWKg8/s1600/ob_625bf4_ijfv9kz.gif)
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Joer!!!... ;-: ;-: Este cae para adelante y cómo hierva... ;-: ;-:
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Que bueno!!!... ;-: ;-:
(http://i62.tinypic.com/2my2jja.jpg)
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El señor que va al medico y le explica:
- Doctor, que todas las mañanas a las siete en punto hago caca y, la verdad, estoy harto.
El doctor le contesta:
-Pero eso no es malo, su flora intestinal funciona como un reloj, es estupendo.
A lo que este contesta:
-Si, ya, pero es que yo me levanto a las nueve. ;-:
-
;-: ;-: f/p/
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.-.g
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El niño inocente que pasea con su padre por el parque cogido de la mano en tierna actitud, el niño pregunta:
¿Papa por que te casaste con mama?
- Por tu culpa desgraciao ;-:
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Que precioso está el campo por los Nortes, como se aprecia que ha llovido bastante en esos sectores.
El otro día me eché una escapada a Teror, y miren que preciosidad.
(http://i59.tinypic.com/9th4av.jpg)
A mi me da algo... -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p-
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En mi vida había visto cosa tan fea -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- Puntazo, como para echarse en la hierbita y encontrarte con eso -p- -p- -p- -p- -p- -p-
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Adivinanza: ¿por que los duendes y enanitos del bosque van siempre contentos y dando saltitos y siempre están de buen rollo y siempre con risa fácil? _grin/_ ha ver quién lo sabe.
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Sorpréndenos Agusrm...
¿Por las setas? ;-:
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Miedo me das... f/p/ ;-:
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Porque la hierba les hacen cosquillas en los huevos -p- -p- -p- -p- ;-: ;-: ;-: ;-:
Perdón por la soez pero me acordé esta mañana y casi me parto el pecho de risa -p- -p- -p- -p- -p-
Saludos -c-
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Nueva campaña de concienciacion promovida por la DGT para Semana Santa _grin/_
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;-: ;-: ;-: ;-: ;-:
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¡Qué bueno R.E.M.! ;-: ;-:
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;-: ;-: ;-: ;-: ;-: ;-: ;-: ;-: ;-: ;-: ;-: ;-: ;-:
(http://i61.tinypic.com/m914xe.jpg)
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Ya te pasas -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- -p-
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Dos amigos que están hablando de lectura, el primero dice:
-Anoche me leí "Los Pilares de la Tierra" en dos horas.
-Eso es imposible.
-Se que son cinco palabras, pero yo estoy satisfecho.
_grin/_
Otro más.
-Tengo en casa 1500 palomas
-¿Mensajeras?
- No, no tensajero.
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-p- -p- -p- -p- -p- -p- -p- f/p/
http://www.youtube.com/watch?v=D_Q-fWZpkgs
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Buena recopilación... ;-: ;-: ;-: f/p/
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Les dejo este algodón de azúcar... ;-: ;-: ;-:
(http://i61.tinypic.com/2eygemf.jpg)
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Y para dormir como hace _.:- ;-:
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f/p/ ;-:
(http://i62.tinypic.com/21azias.jpg)
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-p- -p- -p- -p- -p- juro que no saldré con mi yerno ni a comprar cebollas, no vaya a ser que..... -p- -p- -p- -p-
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Es que la expresión, a este le voy a jorder, adquiere otro nivel visto lo visto. Este lo hizo literalmente -p-
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Pesada la cabraaaa!!!... ;-: ;-:
http://youtu.be/ibHC4z_zB2E (http://youtu.be/ibHC4z_zB2E)
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Tendría un mal dia? -p- -p- la madre que la parió -p- -p-
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Uno tonto -p-
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-p- -p- -p- -p- -p- -p- -p-
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No lo había visto... ;-: ;-: ;-: ;-:
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(http://i62.tinypic.com/w9y0iq.jpg)
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-p- -p- -p-, que jodio el viejo
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La teoría del cangrejo.
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
Amigo1- ¿Quieres que te explique la teoría del cangrejo?
Amigo2- ¿En que consiste?
1- Fíjate bien, le voy a quitar una pata al cangrejo y lo voy a poner en el fondo de la habitación, ahora estate atento, cangrejo ven.
El cangrejo se acerca al ser llamado.
2- Bien vale ¿y que?
1- Espera un momento
El tio le quita otra pata al cangrejo y repite la operación y el cangrejo se acerca otra vez. Así con todas las patas.
1- Te habrás fijado que el cangrejo no tiene patas.
2- Si lo veo
1- Ahora viene la teoría
El hombre pone al pobre cangrejo al fondo de la habitación y lo llama
1- Cangrejo ven. ¿Te das cuenta de mi teoría?
2- pues no
1- Los cangrejos cuando le quitas las patas se vuelven sordos.
-w- Saludos.
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Que bueno agusrm -p- -p- -p- -p-
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-p- -p- -p- -p- -p-
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Otro antes de que se me olvide.
Un padre que manda a su hijo a un conservatorio austriaco ha aprender a tocar el piano y este que es un vivo en vez de estudiar se va de fiesta cada vez que tiene ocasión, como se gasta las perras en fiestas y aditivos para el tabaco, cada dos por tres le pide al padre que le gire dinero para las matriculas, partituras, clases de apoyo, etc. y el padre complacido y creído de la eminencia de hijo que tiene se lo manda, y así cinco años de estudios. Llega el momento en que el hijo tiene que regresar a la isla y, el padre, para celebrarlo hace un concierto de piano por todo lo alto protagonizado por su hijo, invitando a toda la familia y amigos para que escuchen lo bien que toca el lumbreras. Aquello era un despropósito, no enlazaba dos notas ni equivocándose, y, una vez terminada la pieza, el padre, con cara de satisfacción, le pregunta a un amigo que tenía al lado:
Padre- ¿Que le parece la ejecución?
Amigo- Quizá ejecutarlo sea excesivo, pero, una buena paliza sería lo suyo.
Saludos.
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Todavía me estoy riendo ;-:
http://youtu.be/Rfu1iIGDTqU
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-p- -p- -p- -p- -p- -p- Leoncito, anda que la cara de la mujer y los niños, menuda jeta -p- -p- -p- -p- -p- -p-
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Con este chiste no quiero molestar a nadie, solo es humor, pero si a alguien molesta se quita de aquí y aquí paz y en el cielo gloria.
Esto es cuatro detenidos que están en los calabozos de la Guardia Civil esperando a ser pasados con el juez; uno es un pirómano, otro es un maltratador, otro es un violador y el otro es un masoquista.
El pirómano se asoma a una pequeña ventana que hay en el calabozo y ve un gato y dice:
Pirómano- Mira un gato, cogía la gasolina del Zippo se la rociaría por encima y luego le metía fuego, joer que bien me lo pasaría...
En esto se levanta el maltratador y dice:
Maltratador- A ver a ver, yo lo cogía y le daba de guantazos en esa cara y luego lo estrangulaba hasta que se quedara morao y después si quieres le pegas fuego.
En esto al violador le entra curiosidad y va a mirar al gato y dice:
Violador- Joer que gato más guapo, yo lo cogía y me lo trajinaba un rato hasta que no pudiera más.
A todas estas los tres se quedan mirando al masoquista y le dice uno de ellos:
-Y tú que, no dices nada.
A lo que el masoquista responde:
Masoquista: MIAUUU.
-p- -p- -p- -p-
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Otro:
Un sevillano llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos va al bar de la esquina.
Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar "Malboro".
La chica que le atiende se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador.. y se le escapa un "pedo" !!
Como si nada se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: "TWO FIFTY"
El sevillano indignado le contesta:...
- ¿tu fifty? ... tia cerda !!... , la del peo "Fifty tu" ... !!!
Saludos. -p- -p-
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Otro que hoy estoy sembrao:
Esto es un tio que tiene un peaso de perro de presa con unas quijas de impresión y una cabeza del tamaño de la de un león y le dijo a su amigo:
Mira que perro mas guapo tengo para cuidar la finca, con este animal na ha cristo que se meta a robar dentro.
El otro le contesta:
Bah eso no sirve, mi gato seguro que le gana a semejante arpa vieja.
El primero, picado, le contesta:
Muchacho no digas boberías que mi perro es de presa fino con pedigrí y de una chascá se baila al gato zoquete.
Y el dueño del gato responde:
Tu perro podrá ser lo que tu quieras pero es que mi gato es Hidráulico.
;-: ;-:
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Que bueno el del gato -p- -p- -p- -p- el otro ya lo conocía _grin/_
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Estás inspirado ehhh... ;-: ;-:
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¡Oleeee!.... ¡Oleeeeee!.. ;-: ;-:
http://www.antena3.com//videos-online/noticias/blogs-noticias/pavo-mucho-arte-arranca-bailando-flamenco_2014082300059.html (http://www.antena3.com//videos-online/noticias/blogs-noticias/pavo-mucho-arte-arranca-bailando-flamenco_2014082300059.html)
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;-: ;-: ;-: Como se aburre la Guardia Real Inglesa -p- -p-
http://youtu.be/5D9Z-zSFPQI
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Hay que ser exactos en las predicciones.
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Hay que ser exactos en las predicciones.
;-:
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;-:
http://youtu.be/Tm3yYqjOreU
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Reunión secreta de Rajoy y Sánchez en Moncloa, tratando "asuntos de estado"........
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Muy bueno el de la lotería ;-: el otro casi es que me pone malo y no es por la viñeta es por los tres politicos de m.......a que aparecen en ella, perdona Ventisquero, lo siento mucho por estas palabras, pero es superior a mi.
-
Los pokemon..... ;-:
http://youtu.be/ocrby33i8eM
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Los pokemon..... ;-:
f/p/
;-: ;-: ;-: ;-: ;-: ;-: ;-: ;-: -p- -p- -p- -p- -p- -p-
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Un par de chistes...
Toc Toc...
- ¿Quién es?
- Abraham.
- No, hasta que me digas quién eres.
- ¡Abraham!
- ¡Sólo dime quién eres!
- ¡ABRAHAM!
- Lo siento, pero no te abro si no me dices tu nombre...
Y otro...
¿Abuela qué haces con los ojos cerrados frente al ordenador?
Nada hijito, es que Windows me dijo que cierre las pestañas.
Son malos, pero me hacen gracia. |!
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;-: ;-: ;-: ;-: ;-: ;-: ;-: ;-: ;-: ;-:
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Que tontería!!.... -p- -p- -p- -p- -p- -p-
(http://i62.tinypic.com/33mv3eu.jpg)
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Un Chiste... |!
Dos mujeres viajan de noche a Madrid.
Después de un buen trecho sin mediar palabra, una exclama.
- No te puedes imaginar las ganas de mear que tengo!.
- Yo no quería decir nada, opina la otra. Porque estamos llegando, pero tampoco puedo aguantar más. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilómetros, y aumentando las ganas. Pero el dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situación deciden parar en el primer sitio que encuentren.
¡¡Un cementerio!!.
No es el lugar más idóneo, aun menos de noche, pero...
Cuando más concentradas estaban las buenas de las señoras, se despierta el vigilante del cementerio por el ruido. Y grita...
- ¿Quién anda ahí?...
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, allá corren las dueñas de dichas prendas. Suben al coche y arrancan a 110km/h.
Llegan sanas y salvas.
Unos días después se encuentran los maridos de las dos mujeres, ambos con aspecto descuidado. Ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc.. Y ambos con cara de preocupación.
Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- ¿Por qué?...
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas, responde el otro. La mía me engaña. Esa misma noche llego sin bragas... Y con una banda en el culete que ponía "Tus amigos de Burgos no te olvidan".
-p- -p- -p- -p- -p-
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- Pues hoy he jugado al basket con los amigos.
- ¿Y como habéis quedado?.
- Por Whatsapp
-w- ;-: f/p/
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Un indio había podido realizar algunos estudios en la ciudad y al regresar a su tribu el jefe le pregunta que si el invierno, el cual estaba próximo a llegar, sería de mucho frío. El indio, que no sabía nada sobre el tema, por temor a desacreditarse ante su tribu dijo "Si, este invierno va a ser frío". Los indios de la tribu comienzan entonces a prepararse acopiando leña etc y ante tanta actividad, como a los 4 días, nuestro indio logra comunicarse con una estación de meteorología y les pregunta si el invierno va a ser frío. La respuesta fué afirmativa. Confiado ya en su predicción, le vuelven a preguntar como será el invierno. "Muy frío" responde. Entonces, además del acopio de leña, los indios comienzan a matar búfalos de su reserva para preparar nuevas tiendas y mantas con su piel.
Para asegurarse que todo va bien, el indio se vuelve a comunicar con la estación meteorológica, donde le afirman que el invierno va a ser muy crudo.
Transcurre casi un mes y el frío no llegaba. El jefe le pregunta entonces si estaba seguro de lo que había dicho. "Si, este invierno va a ser espantosamente frío"
Preocupado porque no llegaba el frío, el indio se vuelve a comunicar con la estación y pregunta. "Ustedes me pueden afirmar categoricamente que el invierno va a ser muy frío" A lo que responde el empleado de la estación "100% seguro. Los indios hace un mes que estan cargando leña!!!!!"
:D:D:D:D:D:D:D
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No hay nada mejor que la sabiduría popular ;-: ;-: ;-: ;-: f/p/ |!
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;-: ;-: ;-: ;-: ;-: ;-: f/p/ f/p/ Pobre indio.
Saludos. -c-
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Aquí hasta el más tonto puede ser un experto c-v.
http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/elporquedelascosas/2016/06/12/por-que-hay-olas-de-calor.html
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_.:- _.:- _///_SFD _///_SFD Que maravilla de tío
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Con el mayor de los respetos...
;-: ;-: ;-: -p- -p- -p- .,-, .,-, .,-,
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En España cualquiera es catedrático!!!