Autor Tema: HUMOR  (Leído 43999 veces)

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Re: HUMOR
« Respuesta #10 en: Noviembre 15, 2010, 21:15:40 »
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente... Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

-¡¡¡ Pero como he hecho esto... Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

-ESCUCHAME... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?... HAZME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...

El médico convencido asiente: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo'. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

-QUE ERES VETERINARIO!!! GILIPOLLAS, VE-TE-RI-NA-RI-O!!!



 -p- -p- -p-

Desconectado rober

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Re: HUMOR
« Respuesta #11 en: Noviembre 16, 2010, 09:42:25 »
  -p-

Chistes cortos de doctores (son malos):

-Doctor ¿qué padezco?
-Ud. padeze un ozo

-Doctor, que me quemé
-Quetequeté?

-Doctor, tengo amnesia
-¿desde cuando?
-¿desde cuando qué?
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Re: HUMOR
« Respuesta #12 en: Noviembre 16, 2010, 20:54:58 »
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico

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Re: HUMOR
« Respuesta #13 en: Noviembre 18, 2010, 02:47:37 »
Se abre el telón...

...y se ve a un pitufo enseñando el culo, se cierra el telón, ¿cómo se llama la serie?

Ver ano azul.

...y se ve a una niña saltando a la comba, se cierra el telón. Se vuelve a abrir y se ve a la niña muerta y a la comba al lado, se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?

Mortal Comba

...y se ve a la Sirenita, al padre de la Sirenita y al cangrejo de la Sirenita. Entonces el padre de la Sirenita le dice al cangrejo ¡lárgate de aquí! ¡fuera!, ¿cómo se llama el piloto de fórmula 1?

Sebastian Vette

...y se ve en un bar a 4 chicos que van a pedir para tomar. El camarero se acerca y les pregunta ¿qué quieren para beber? Los chicos le responden: para mí una caña, para mí otra, para mí otra también y para mí una fanta naranja. El camarero les responde, aquí no tenemos fanta naranja sino mirinda. El chico responde, ah pues entonces traiga una mirinda. Al rato viene el camarero con las tres cañas y la fanta naranja. Se cierra el telón, ¿a qué estaba jugando el camarero?

Al Final Fanta Sí

...y se ve a Jaime Cantizano, Jesús Vázquez y Jorge Javier Vázquez, se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?

Los hombres que no amaban a las mujeres

...y se ve una función de teatro representada solamente por mujeres en la que de repente irrumpen 8 serbios armados hasta los dientes con escopetas, pistolas, fusiles, disparando al techo y apuntando a las mujeres. Entonces ellas salen despavoridas, corriendo y gritando, se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?

Mujeres al borde de un ataque de serbios

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Re: HUMOR
« Respuesta #14 en: Noviembre 18, 2010, 11:17:06 »
Se abre el talón y se ve a un tío matando a otro bajo una higuera con un solo fruto
¿cómo se llama la peli?
Un higo testigo

Se abre el telón y se ve a una señora corriendo a una peluquería a punto de cerrar. Justo al llegar, cierran.
¿cómo se llama la peli?
Ah! te rizas como puedas

S. a. e. t. y se ve a la señora Paca planchando un pantalón, y de pronto le da un corrientazo.
¿c. s. l. l. p?
El amperio contra paca


S. a. e. t y se ve un crucero de viudas y solteronas despotricando de todo el mundo.
¿c. s. l .p.?
20.000 lenguas de vieja sin marido
« Última modificación: Noviembre 18, 2010, 11:18:31 por rober »
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Re: HUMOR
« Respuesta #15 en: Noviembre 20, 2010, 20:41:44 »
 -p- -p- -p-


RESPUESTAS REALES A EXAMENES (Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor)

Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar
el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

Derivados de la leche?: La vaca.
(Si , la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
( Jo der chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)

Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)

Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está
parado en los cadáveres.
( Jo der, cuanta razón tienes)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
( Jo dida iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)


Desconectado R.E.M

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Re: HUMOR
« Respuesta #16 en: Febrero 18, 2011, 08:32:10 »


 -ll-

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Re: HUMOR
« Respuesta #17 en: Abril 07, 2011, 08:34:20 »
Un señor esta con una señora,rin,rin,
-que es mi marido escondete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
-escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama
-oiga ¿que hace hay?
-un momento que no es lo que parece,yo soy inspector de colchones y me metí para observar el colchón
-¿desnudo?
-sí, es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchón.
-bueno, usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
-y usted ¿que?.
-¿usted le creyó al de abajo?
-pues si.
-bueno, pues cierre el ascensor que voy al quinto



 -p-

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Re: HUMOR
« Respuesta #18 en: Junio 24, 2012, 10:58:55 »
Miren el corta rollo del gordo.

http://medias.tuxboard.com/flash/strip-tease-controle-parental.swf



Miren, me acabo de inventar un chiste malo de climatología:


Van dos en un coche y le dice el copiloto al piloto... Tío, quieres dejar de pisarle al coche? sabías que el CO2 que estás emitiendo de más, aumenta el efecto invernadero y así estás calentando la atmósfera además de estar contaminándola...

Y va el que conduce y le contesta... Y tu sabías que el metano en mismas proporciones que el CO2 calienta la atmósfera 23 veces más? así que deja de cagarte pedos tío que me tienes asfixiado.


« Última modificación: Junio 24, 2012, 14:06:56 por Ciclón »
Te quiero mucho SAMY!!!

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Re: HUMOR
« Respuesta #19 en: Agosto 14, 2012, 21:40:15 »
FÁCIL TRADUCCIÓN:


La maestra le pegunta a pepito:

-pepito, ¿cómo se dice en inglés "el gato se cayó al agua y se ahogó"

- Fácil maestra: The cat cataplum in the water
 glugluglu and not mas miau miau.


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Hola amor, dónde estás? acostadito y tú? en la disco, detrás tuyo.
« Última modificación: Agosto 14, 2012, 21:41:13 por Ciclón »
Te quiero mucho SAMY!!!